СОВЕТУЮ ПОЧИТАТЬ...

СОВЕТУЮ ПОЧИТАТЬ...

Мне часто задают вопрос о воспитании детей. Наверное, потому что у меня их уже двое. И чаще всего формулируют вопрос примерно так:

«Как воспитывать ребенка, чтобы он не рос эгоистом. У меня очень требовательный ребенок. С рождения ему очень много разрешали, все кроме опасного. Очень много времени проводил на руках, почти все время. Ему полтора года. Сейчас когда ему запрещаем в шкафчик например с документами, очень обижается и плачет. И не успокаивается, пока документы не перепрячем. Гуляет на руках, в коляске плачет. Боюсь избаловать или это необходимо для моего ребенка, чтобы чувствовать себя любимым?»

Давайте разберем этот вопрос подробнее.

Детские кризисы и взрослые границы

Наверняка вы в курсе о кризисах, которые есть у каждого ребенка. И каждый из нас проходил период глобального эгоцентризма (особенно старшие и единственные дети), когда ты пуп земли, и весь мир вокруг тебя вращается. Иногда мы этого не помним, чаще всего так бывает до года. Малышей балуют, целуют в попу, носят на руках и так далее.

Постепенно ребенок растет, и его желания уже идут в серьезный конфликт с желаниями родителей — например, он уже тяжелый, может ходить, но предпочитает ездить на руках. А у мамы уже болит спина. Это мой пример — старшего сына мы до трех лет на улице носили на руках (парень был тогда уже килограмм 16).

И дальше начинается долгая игра в границы с родителями. Ребенок проверяет, а куда еще можно? А что еще можно? А что нельзя? Он пробует разные способы добиваться целей — плакать, орать, истерить, драться и так далее.

Обычно у всех родителей есть слабые места. Есть то, что они не могут терпеть. Например, публичные истерики (что обо мне подумают!). И в такой момент мама легко сдает свои позиции и дает ребенку все, что ему нужно.

Последовательность – как панацея

В воспитании самое важное — последовательность родителей. И это самое сложное. То есть — если нельзя брать документы, то их нельзя брать никогда. И даже когда хочется чтобы он на минутку замолчал — все равно нельзя. Это очень трудно. Но это дает плоды. В этом же плане важно, чтобы у папы и мамы была единая позиция. Если помогают бабушки — их тоже нужно «строить». Ведь часто бабушки разрешают то, что нельзя с мамой.

Если ребенку один раз не дали документы, второй раз не дали, третий – в голове прочно формируется связь: «Не дадут». И этот родительский бастион перестанет подвергаться атакам. Даже если это очень желанное для ребенка место.

Например, наш старший сын фанат iPhone – и была серьезная проблема, связанная с этим. Он переставлял местами иконки в папином телефоне, удалял программы, фотографии. А кроме того не отпускал папу из дома, потому что вместе с ним уходил и телефон. Но что самое страшное для нас – ребенок зависал в телефоне и полностью игнорировал окружающий мир.

Мы решили прекратить эту ситуацию. И перестали разрешать ему трогать телефон. Первые несколько дней ор стоял постоянно. Он пытался его выпросить, потребовать, украсть и так далее. Мы были непреклонны. Даже если в какой-то момент нужно было его отвлечь или успокоить – телефон не давали.

Через неделю он уже не хватал лежащий на столе телефон, а спрашивал папу – можно ли. Получая отказ, все еще немного нервничал. Через две недели он мог уже спокойно проходить мимо телефона.

Этот вопрос невозможно было бы решить, если бы мы были непоследовательны. Плачешь на людях – держи скорее. Не уследили – ну ладно. И так далее.

Иерархия в семье – кто на самом деле главный.
Важно понимать, кризисы неизбежны. Именно благодаря им ребенок становится взрослым. Имеет свое мнение. Отстаивает свои права и желания. Но. Как говорит Джон Грей: «Ты можешь иметь другое мнение. Но мама и папа главные».

То есть начинать нужно с того, что ребенок имеет право на свои кризисы и это нормально. В этом месте выдыхаем. Перестаем собирать чувство вины за то, что «я плохая мать».

Наша задача, как родителей, — создать комфортную атмосферу. Комфортную не только для ребенка, но и для родителей. Ведь мы часто забываем о том, что родителям тоже должно быть комфортно. И решаем вопросы связанные с потребностями малышей, игнорируя свои собственные.

Например, ребенку не нравится есть самому. Я знаю такие примеры, когда мамы продолжают кормить шестилетних детей с ложки. С одной стороны – ничего особенного. Ну покормила, что такого. А с другой стороны – это создает дискомфорт.

Уселись семьей за стол, все уже едят, а мама кормит ребенка. И к своему обеду приступит, когда все уже остынет. И настроение уже не то, и еда уже не вкусная. А если пошли в ресторан? Какое тут удовольствие и отдых?

Очень часто мы потакаем детям в чем-то в ущерб своим интересам. Кормить с ложки годовасика – естественно. А когда ребенку уже пять лет – то это несколько странно.

Когда мы настолько игнорируем свои потребности, нарастает и усталость, и апатия, и раздражение. Рано или поздно оно выльется на ребенка.

А ребенок, который видит, что он «пуп земли», учится только одному – плевать на всех. Ему будет сложно строить отношения, понимать потребности других людей, заботиться и любить.

Основной принцип, который нужен детям — иерархия семьи. Как бы это ни казалось странным. Но именно это способно их успокоить, угомонить и дать им ощущение детства. Ведь он тогда понимает, что здесь он самый маленький.

Помните, наверное, что на первом месте папа, потом мама, а потом ребенок. Выражаться это может в чем угодно. В еде (кого кормят первым), в заботе о гардеробе (часто ведь жена продумывает все детали детского гардероба, забывая о муже) и так далее.

Тогда ребенок глядя на вас будет учиться уважать старших и заботиться о младших. А видя ваше общение на равных — еще и заинтересуется дружбой и отношениями супругов.

Мама имеет право на время для себя

Я бы даже сказала, что это мамина обязанность – выделять время для себя. Этот момент часто недооценивается женщинами, игнорируется. И тогда мы видим изможденных мам, которых мой муж иногда называет «жертва собственных детей». Все мамы так или иначе проходят эту стадию. Потому что совсем мелкого ребенка никому не отдашь – ему нужна мама, ее грудь, ее тепло. А потом он становится таким забавным, таким милым, так быстро меняется.

И мамы боятся что-то упустить. Потерять свое особое место для ребенка, пропустить важный для него момент. А иногда им просто кажется, что в их жизни больше ничего нет. За время декрета они погружаются в другой мир и забывают о том, что можно и иначе. Что есть жизнь вне детей, что можно заниматься чем-то не связанным с ребенком.

И тогда в сердце образуется какая-то пустота, в жизни появляется безысходность, день сурка. В этот момент женщины перестают за собой следить, увлекаются сериалами, пустыми сплетнями.

Обычно к первому дню рождения ребенка мамы уже сильно измождены, и капризы и кризисы даются тяжело. Потому что этот год мама мало времени уделяла себе и не пополняла свою энергию. И истощилась. Потому что у нее не было отдушины, другого любимого дела. Потому что она отказывала себе во времени для себя.

Но кто от этого выиграл? Ребенок, которому досталась нервная мама с пустотой в душе? Или муж, жена которого вечно всем недовольна?

Помните, чтобы дать ребенку любовь, нужно сначала накопить ее в себе, и тогда она будет изливаться на всех окружающих. Чтобы не стать домашней клушей в халате, нужно просто выделять время для заботы о себе. Тогда энергии будет больше. В том числе и для преодоления кризисов.

Нужны ли ребенку рамки?

Теперь разберемся с комфортной для роста атмосферой. Вседозволенность не порождает развития. Она разлагает, расслабляет. В ней нет энергии для роста, нет перспективы.

Для каждой реки нужны берега, чтобы она не затопила все вокруг. Именно такими берегами для своих детей должны быть родители. То есть мы задаем им некие рамки для роста, в которых у них есть свобода. Не просто загоняем в колею или клетку, а «строим для них дом». В котором они сами «делают ремонт» и «устраивают быт».

Что означает «создать рамки»? Дать некие базовые принципы для жизни, основные непреложные истины. И это никогда не бывает рано. Даже годовалый ребенок или младенец уже перенимает родительские принципы жизни.

Как они относятся к миру, к друг другу, к нему, к людям? Чем они интересуются, что в жизни самое важное, как они поступают с другими людьми? Всему этому ребенок учится не из наших нотаций, а из нашей жизни. Из ежедневных будней рядом с нами. И если вы, например, не хотели бы, чтобы ребенок знал, чем вы занимаетесь, — может, стоит подумать о своем занятии?

Наша забота о ребенке как раз и должна выражаться в создании для него границ. Невозможно создать уют в чистом поле. А находясь в доме, ты защищен от дождя, ветра, стужи. При этом простора для творчества и самореализации остается очень и очень много. Также и ребенок во вседозволенности не может развиваться, как личность.

Конечно, можно увлечься созданием рамок, и тогда дом станет больше похожим на тесную клетку.

Конечно, дети иногда будут сопротивляться устанавливаемым границам. На то они и дети – что всегда хотят попробовать пройти за грань.

Но на то мы и родители – чтобы решить, какими должны быть границы и беречь их. Не фанатично попытаться оградить их от всех трудностей жизни. Не считая их идиотами, которые без наших указаний не справятся. И не потакая их манипуляциям, когда они пытаются казаться глупее и слабее, чем они есть на самом деле.

Можно сказать, это мои родительские заповеди:
Не бойся кризисов. Именно кризисы дают толчок для роста- и ребенку, и родителям.
Будь последовательна.
На первом месте муж, затем жена, и потом дети.
Заботься о себе – ежедневно находи для себя время.
Не бойся ставить рамки для ребенка. Они ему жизненно необходимы.

Я желаю каждой маме, наконец, почувствовать, что для своего ребенка — она самая лучшая. И получать массу удовольствия от воспитания детей, от общения с ними и от совместного прохождения через все кризисы.

Ольга Валяева